|
|---|
| главная | мои фото | мои фантазии | моя мечта | контакты |
|---|
|
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная... Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой! Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.
У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти. Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. Калории - это микробы, от которых растут живот и задница! Комплимент: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком... Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита... Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать. Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ. Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. Быстрее, сильнее, выше. Медленнее, нежнее, глубже..
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов. Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену. Жадность - лучшее средство от женщин. Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали. ...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь. - Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? Бывает такое состояние, когда душа просит тела... Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
- Что такое женщина? - Это смесь чистой слабости с нечистой силой. ... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
2009 год уже один раз был, но тогда до н.э. никто не обратил на это внимание. Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку. - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пофиг! Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.
Матом тебя прошу: приезжай скорее. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!" Майонез "Загадочный".. Срок годности указан на дне... внутри банки.
А он, мятежный, просит дури Ночь.По улице Москвы бредут два медведя. Проходят мимо Министерства и Один учит второго.
Всё что найду заслуживающее внимание в Интернете постараюсь собрать для вас в одном месте. Буду рад если и вы пришлете мне что то смешное. Обязательно поделюсь улыбкой с другими! С Новым годом!
|
|
|
